حوار لي مع صديق اتمنى منكم النقاش فيه

تحياتي جميعا
موضوع كنا نناقشه انا وصديق من يومين احب ان نتناقش جميعا فيه لانه يحصل ومر علي كثيرا مثله ودوما نرجع الى نفس التساؤلات
بعد التحيه والسؤال عن الاحوال والاخبار بادرته بالسؤال ان انتهت مشاكله مع زوجته التي هي ببيت اهلها لاسباب وتقريبا من بداية زواجهما لانها ابنة عمه وتبقى بجانب امها المريضه وهو يسافر احيانا وهي مثلما تقولو يا افاضل استعذبت البعد عنه او لا تحبه ولا ترغب البقاء بجانبه وكل مره تخلق حجة للبقاء ببيت اهلها وعدم العوده لبيتها وان عادت اصلا وهذا بعيد فانها لا تبادله المشاعر ولا تبادر باي بادره من الود تجاهه
المهم بالموضوع ان ماذكرت مقدمه لما ساطرح من مشكله حتى لا يفتي البعض منكم بانه مجرم لو فكر ان يحب غيرها وانه يجب ان يحاول الاصلاح لانه ليس الجميع قابلين للاصلاح بهالحياة او يتعمدون عدم الاصلاح او تقولو ان المتزوج ليس له الحريه للحب او المشاعر او يجب ان ينهي ما بينه وبينها قبل ان يفكر بغيرها
دعونا من الافكار المثاليه التي لا تنطبق على الجميع ولا ينطق بها الا من هو ليس بين المطرقه والسندان لانه لو خضع احدنا لضغوطات نفسيه ومشاكل لا سبيل لحلها بين الزوج وزوجته او خضع لو بالصدفة لسلطان الحب فلن يأبه بها وسيكون ما يشعر به اقوى مما يستطيع ان يحتمله ولا سبيل لديه الا الانجراف لمشاعر جميله واحاسيس هو بحاجة اليها لا بل بامس الحاجة اليها بظل الفجوه المتسعه يوميا بين الزوج وزوجته او العكس وحتى ولو كان متاكدا ان هالشي فيه هلاك له وبتعبيري الخاص(يسبب له ارهاق عاطفي)لا بل ارهاق نفسي ومعنوي ايضا ولن يكتمل كما يحلم ويتمنى او تسمح به الظروف وما اكثرها من ظروف تقيده وتكسره وتحبط اماله
صلب الموضوع والسؤال الذي كان
قال انه يحب سيده متزوجه ويعرف انهما من عالمين مختلفين وربما من سابع المستحيلات وعاشرهما ان يلتقيا ولانهما من دول مختلفه ايضا والظروف لا تسمح وهي عندها اولاد ايضا لكن رغم هالشي كله احبها بعد ان كانت صديقته ويتشاركان الحديث واحيانا الهموم وطرح المشاكل وايجاد حلولها احيانا وطبعا السؤال عن بعض بالصحة والمرض وبكل الاوقات حسب استطاعتهما
قال لي المشكله ليست في حبي لها فانا مقتنع بنصيبي بهالدنيا ويكفيني ان اشعر بها لو من بعيد
لكن المشكله اخاف البوح لها بهذا الحب لاخسرها صديقه و تعني لي الكثير صداقتها
فانا احبها ولو اختلفنا بيوم وتركتني لسبب او لاخر او انا فعلت كما هو هو العاشقين جميعا فربما ساتخطى هذا الامر وأجد بديلا لها أو سواها
أما في حالة اني اخبرتها اني احبها ولم تتقبل الامر فستبتعد عني تدريجيا وساكون خسرتها وهذا ما لا احتمله ان افتقد وجودها ومشاركتها اياي الحياة رفيقة لعمري فاانا وجدتها ولم ولن اجدمثيلا لها
سالني ما مصير من يحب انسانه متزوجه؟؟؟؟اخبرته ان احبها بصدق فسيكون هم بالليل وتعب بالنهار
قال يكفيني ان اعلم انها حبيبتي او اشعر انها تحبني ولو من بعيد
و ما يزيد تعبي والمي ليل نهار ان اقول او لا اقول لها اني احبها وما مصيري معها هل سافقدها او ستقترب اكثر
كان جوابي انت ادرى بها وبتفكيرها ويجب ان تسالها اسئله كثييييييره حول هذا الموضوع لتكون انت فكرة اكبر عما يدور براسها وكيفية تقبلها للموضوع
قال لا ادري ولا اعلم فانا ازداد تعبا وهما بدون ان اقول واخاف ان اقول وافقدها
قضيه مطروحه للنقاش بدون اي تزييف للحقائق فمن لديه الفائده وراي واقعي عن تجربه وليس كلام مثالي فليتفضل شاكرا فانا بطرحي للموضوع لا اناقش مثالياتكم بل ابحث عن حلول
بارك الله فيكم وجزاكم خيرا
تحياتي

no limit كتب:

واحبها وتحبني....... ويحب ناقتها بعيري

السلام عليكم جنا
طلبتي حلا
ولكن الاسوء من الحل ما سيئتي بعد ذالك
الحديث هنا عن امرأه متزوجه
يعني حتى ان احبته فهذه خيانه
وان احبته فما النتيجه ؟
الموضوع له ابعاد كثيره وشائك جدا واي حل لا يمثل سوى الهروب من الدلف لتحت المزراب
يعني هو احب ويعاني من حبه
وان صدته عانا اكثر فاكثر
وان احبته ازداد الامر سوء
وانا من رايي يجعل الامر باخف الاضرار وان استطاع الابتعاد فل يبتعد


لو كان الحديث عن فتاه غير متزوجه وهو متزوج لكان الامر بغاية البساطه
ولكن هنا الحديث عن امرأه متزوجه وعندها اولاد قد يكون حبه سبب في تدمير حياتها
وان كان محبا لها الافضل ان يدع الامر ويلملم جروحه ويمضي
ول يدع هذا الالم خلفه
هذه ليست مثاليه انها بصدق منطقيه صريحه لا ارى سوى هذا الحل


تقبلي مروري

كان هنا

هجرس

وعليكم السلام مستشارنا
لم يكن طلب حل بل هي اراء ربما لن تصل بنا الى الحل لكن لنفكر معا وراي جماعه ممكن افضل من واحد او اثنين او ممكن الاقتناع بوجهة شخص ما من اسلوبه وطرحه للمناقشه ليس اكثر
لان الحل حتى لو انا اعطيته اياه وانا اعطيته الحل الافضل وهو ان يبقى كما هو ويسال ويحاورها ليعرف كيفية تقبلها للموضوع هذا ان كانت تفكر بمثل هيك امور اولا واخيرا
ولا ننسى ان ليس كل سيدة متزوجه تدخل النت لاقامة علاقات عاطفيه وغراميه على عكس ما هي النظرة السائده للاغلبيه
انا كان سؤالي له الى اين ستصل العلاقه وما طموحك طالما انت متاكد انك ستبقى وهي مكانكما
هل هناك فعلا ما يسمى المشاركه الروحيه بالمشاعر
اكاد لا اصدق واستحيل وجودها وهذه نظرتي ورايي الذي من المستحيل او لن اكون غير واقعيه بفرضياتي بل ساقول صعب تحقيقها
فكل واحد يمتلك المشاعر حسب نظرتي يحب ان يهبها لمحبوبه بالمشاركه الروحيه والجسديه واعذروني على التعبير لكن هذا ما نص عليه الشرع وهذا هو الوضع الطبيعي
كان رايي بالموضوع واضح بالنسبة لي لكن له لا اعرف لا اعتقد انه اقتنع
فهو ما زال في حيرة من امره
شكرا مستشارنا الغالي لرايك واعتقد بل انت على صواب
والموضوع له جوانب كثيره بعد لمناقشتها
بارك الله فيك وجزاك خيرا
تحياتي

قمر الزمان كتب:

عزبزتي جنا

ما اشرتي اليه من ظروف وعوامل واضحة وكانها مبررة لهذا الزوج او هذه المراه بانه يحق لهم ما لا يحق لغيرهم
قد رسمتي بشكل واضح وهيئتي للقاريء ظروف صعبه يغيشها الطرفان من ناحية حياتهم الزوجيه والعائليه

دعيني اقول ان هذا الذي تتحدثين عنه اصبح واقع يعاني الكثير في مجتمعنا منه وبالذات من لا يجد قناعه بزوجته التي تربي اولاده من حيث الشكل والتعامل والمضمون
وهنا نلجا لموضوع اخر ان الرجل او المراة لديهم مشاعر جياشه لا يستطيع اي منهم تجاوزها والسبب بهذا بالاول والاخير الطرف الاخر

فلو ان هذه الزوجة وجدت السكن والحضن والامان والاهتمام من خلال زوجها لما لجات لتحب غيره اوتتصور غيره

والرجل ايضا يحب كل رجل ان يرى الطرف الاخر باحلى صورة واجمل شيء فيتحمل الرجل تعبها باليوم الاول وانشغالها باليوم الثاني ولكنه لايستطيع ان يتحمل ان يهمل هذا الشعور قاتل وان تهمل نفسها وخصوصا ان هناك رجال يبحثون عن الجمال في المراه لما اتاحت لنا القنوات والانترنت مجال لتصفح الجمال والاناقه فتجد ان الرجل يتمنى ان تصل زوجته لهذا المستوى ليرضي نفسه ولا ينظر لسواها

فهنا ياتي دور التوعيه لدى الرجل والمراة واحترام مشاعر كل واحد منهم للاخر واسعاده ولو كان على حسابه

ولو حتى اني قلت كما يقول هجرس انها خيانه وتصلنا الى طريق مسدود مع انه كلام منطقي الا ان هذا الرجل وتلك المراة اللتي انصرف عنها زوجها بانشغاله بالسفر وكسب الرزق فعلينا ان نراعي ظرف الاخر ولو ان هذا الرد لن يرضي الطرفين ولن يقبلو باي حل لما سنقوله او نشير لهم عليه

ربما اطلت عليكي اختي

يسلمو جنا

تقبلي مروري

قمووووووووور يسلمو ع التعليق
باعتقادي هو لم يدرك العواقب اولا لانه ليس لديه اولاد وحتى لو كان لديه اولاد فلن يؤثر ذلك بشي
لكن المشكله عنده انها هي لا تهتم به باي ناحيه وهو بالنسبة لها مصدر دخل وبنك حسب المصطلح المتعارف عليه ولا تهتم ان حصل له اي شي وحصل كثيرا ان مرض ولم تكن بجانبه
يعني فعلا هو اهمال وتقصير منها بواجباتها فباعتقادي الحياة ليست مصالح مشتركه الا في حالة قبل الانهيار بلحظات
وفعلا الرجل يتمنى ويتمنى والمراة تتمنى ما يتمناه الرجل بعلاقتهما بالطرف الاخر وربما اكثر
ربما المشكل ان كل انسان لديه العيوب التي لا يرضاها من غيره ويطالب من يقابله بالكمال وهذا ما لن يدركه يوما وسيبقى بحلقة مفرغة من عدم الرضى وعدم القناعة بما لديه
شكرا قموووووور لمشاركتك
بارك الله فيكي وجزاكي خيرا
تحياتي

ندوووش *العسل* كتب:

جنا حبيبتي
أعطيك رأيي بصراحة بدون مقدمات ولا تعميم
الأفضل له أن لا يخبرها بمشاعره
ولا يحاول حتى البوح لها او التلميح
فهي أولا وىخرا سيدة متزوجة
وحتى إن لم كتن سعيدة فهي مستورة
وإن قدر الله وعلم زوجها
فإنها تفضح وتخسر كل شيء
كل شيء
الثقة المبدأ
الأهل والاولاد
ان كان فعلا يحبها فليتركها بسلام
ولا يحاول تدمير عائلة لا ذنب لها ويحاول أن يتقرب من زوجته
فنحن لا نعلم حقيقة الأمور بينهما ولا يمكننا الحكم عن تقصيرها في حقه
لأننا لا نعلم كيف يتصرف معها هو
ولا الأسباب التي تجعلها تنفر منه
هذا رأيي وصديقيني إن قلت لك هكذا هو سعيد معها بأن تبقى صيقته
خير له من أن يخسرها كحبيبة
وكما قلت أحدهم في يوم ما
دعنا نبقى هكذا حتى إن لم أكسبك كحبيب فعلى الأقل ظفرت بصداقتك

شكرا ندوووووش العسل يا عسل
كلامك صحيح ومنطقي ولا غبار عليه
بارك الله فيكي حبيبتي وجزاكي خيرا
تحياتي

مرحبا جنا

بداية انا من معارضي الحب على النت بجميع اشكالة وانواعة وان كانت هناك حالات نجحت فبأعتقادي انها حالات شاذة.
هذا اذا كان الطرفين ليسا متزوجين....فكيف اذا كانا متزوجين؟
من الممكن ان يجد الشخص انسان يتفهمة ويحس بة عن طريق المحادثة وغيرها ويقارن مابينة وبين شريكة بالحياة.
ولكن ان تصل الى درجة الحب والغرام فأجد انة من الصعوبة بمكان تحقيق هذا الحب على ارض الواقع.
كما ان كتمانة افضل للطرفين وان تبقى العلاقة علاقة ود وصداقة تحسبا لانهيار العلاقة .
واذا كان لابد من البوح بالحب فأعتقد ان هذا يرجع لمتانة العلاقة ومدى تقبل الطرف الاخر لهذا الاعتراف.
وبالمقابل سؤالي ياجنا لو كان من يريد الاعتراف بالحب هي الانثى هل سيكون الوضع مشابه لاعتراف الرجل؟
وهل ستكون نظرة الرجل الى هذة المرأة بعد العلاقة الطويلة بنفس نظرة المرأة للرجل؟

خالد الراعي كتب:

مرحبا جنا

بداية انا من معارضي الحب على النت بجميع اشكالة وانواعة وان كانت هناك حالات نجحت فبأعتقادي انها حالات شاذة.
هذا اذا كان الطرفين ليسا متزوجين....فكيف اذا كانا متزوجين؟
من الممكن ان يجد الشخص انسان يتفهمة ويحس بة عن طريق المحادثة وغيرها ويقارن مابينة وبين شريكة بالحياة.
ولكن ان تصل الى درجة الحب والغرام فأجد انة من الصعوبة بمكان تحقيق هذا الحب على ارض الواقع.
كما ان كتمانة افضل للطرفين وان تبقى العلاقة علاقة ود وصداقة تحسبا لانهيار العلاقة .
واذا كان لابد من البوح بالحب فأعتقد ان هذا يرجع لمتانة العلاقة ومدى تقبل الطرف الاخر لهذا الاعتراف.
وبالمقابل سؤالي ياجنا لو كان من يريد الاعتراف بالحب هي الانثى هل سيكون الوضع مشابه لاعتراف الرجل؟
وهل ستكون نظرة الرجل الى هذة المرأة بعد العلاقة الطويلة بنفس نظرة المرأة للرجل؟

تحياتي خالد
شكرا لمرورك العطر وتعليقك
كلامك منطقي ولا اختلف معك فيه
وردك على سؤالك
اذا كنت انا طلبت من صديقي التروي وعدم البوح لها واذا اصر فليكن بعد دراسه شامله للموضوع وليرى مدى تقبل السيده للموضوع فكيف الحال بالنسبه للسيده لن اكون مثاليه واقول لا لا تبوحي لكن اطالبها بالتفكير الف مره بل مليون قبل ان تفعلها وتحسب حساب لكرامتها وحتى لو ان الاعتقاد السائد ان لا كرامة بين المحبين الا اني اقولها وبشده الانسان يجب ان يحفظ كرامته بكل وقت وحين وكيف باصعب المواقف وهو الحب الذي ان عرف عنه اكثر شي رغم ما به من سعاده ولذه بالمشاعر الا ان المتعارف اكثر بانه عنوان المذله وخاصه للفتاه وكيف بنا بحال ان تكون سيده ومتزوجه والمفروض انها ام
اعتقد انه مهما بلغت بها درجات الحب لا بل العشق والهيام ان تحتفظ بحبها لنفسها ليبقى حلما جميلا او عندما يمر عليه الوقت ولا بد ان يمر الوقت وغالبا ما يفترقا ليبقى ذكرى جميله مرت بحياتها كان لها الاثر بان تكون افضل واجمل لان المرأه يا عزيزي تزداد نضارة بالحب وتذبل بدونه
فليبقى حبها لها ولتنثر عبيره على من حولها افضل من ان تعترف به لمن تحبه وربما لا يحبها وتخسره وتخسر الكثير واول ما تخسر تخسر نفسها لانها لو قوبلت بالرفض ستنكسر وان انكسرت فقدت كل جمال فيها ولا اتكلم عن جمال الشكل بل اتكلم عن جمال الروح والنفس والابداع الكامن بداخلها الذي هي بامس الحاجة اليهم لها ولاطفالها لتستمر بدون هذا الحبيب على كلا الحالات في حال ان تقبلها او رفضها فهي ستبقى مكانها وهو سيبقى بعيدا عنها
شكرا لسؤالك خالد واضع هذا الكليب بين يدي اي سيده تفكر ان تعترف بحبها لشخص
وع فكره ليس دوما تنتهي قصص الحب بجروح ووداع وكفى وانما غالبا ما تكون اسوأبكثييييييييييييييير وربنا يستردايما بالتاكيد
بارك الله فيك وجزاك خيرا
تحياتي

السفير كتب:

شكرا جوجو على طرحك لهذه القضيه التي ربما تكون من اهم القضايا
التي تحدث بالمجتمعات سواء العربيه او غير العربيه فقصة هذا الصديق
ربما تتكرر وبشكل دوري او باستمرار وخصوصا بمجتمعنا العربي وتكون عادتا
ناتجه عن سوء فهم ربما بين الطرفين وعدم اهتمام احدهما بالاخر
الا ان مالفت انتباهي هنا بمناقشة الموضوع هي المثاليه الغير حقيقه من الذين
ناقشو الموضوع وكان الامر عابر وليس قضيه مطروحه للنقاش ليدلي
كل منا بدله بكا صراحه بعيدا عن المثاليات التي اعتدنا عليها بكل مواضيعنا
فاي قضيه تحتاج الى تحليل منطقي مع الاخذ بالاسباب والمسببات فاذا كانت المطلوب
حلا لهذه القضيه علينا البحث عن الحلول والا علينا مناقشتها وابدا الراي ومن خلال
ذلك يستطيع صاحب القضيه تكوين الحلول التي يراها مناسبه
اعود هنا للموضوع وكلنا مؤمن بان اي علاقه عاطفيه بين شخصين هي بالاصل
خرجه عن ارادتهما وليست بتخطيط مسبق من قبلهم والتقاء العواطف يجبرنا على
السير خلفها بطريقه لانستطيع التحكم بها بغض النظر عن كون ذلك رجل او امراه
وبغض النتظر عن الحاله الاجتماعيه لدى الشخصين وهنا لابد ان تخضع العمليه
الى الاخذ بالاسباب والتي من شانها عزوف شخص من اخر واتباعه لشخص اخر
كثيرا مايكون العزوف وهنا اقصد بالذات المتزوجين فان عزوف المراه عن زوجها
ربما يكون له اسباب واحيانا تكون بغاية البساطه الا ان سوء فهم هذه الاسباب والبحث
في ازالتها قد يؤدي بالمراه او الرجل الى البحث عن طرف اخر يمنحه مايفتقده من شريكه الحالي وهذا بط
بطبيعة الحال ربما يكون حقا للطرفين في حال تجاهل احدهما للاخر وعدم تلبية متطلباته العاطفيه
وجعله وحيدا دون اهتمام او حتى ابداء اي اهتمام يشعر هذا الطرف بوجوده بحياة الطرف الاخر
وعليه فانه باول فرصة يلتقي احد الطرفين بطرف ثالث يهتم بغرائزه العاطفيه سيتبعه بدون تفكير لما
ستؤول اليه حياته بعد ذلك
ومن هنا نجد ان الشخص هنا اصبح رهينه لعواطفه وفي هذه الحاله فان الكثيرون لايقوون على
ابقائها دفينه ليزداد همهم هما في الحياه فيكون التعبير عن هذه العواطف عباره عن متنفس له فيكون
سعيدا بالتعبير عنها واشعار الطرف الاخر وبادلته تلك المشاعر التي كان يحتاجها بالاصل من شريكه الفعلي
اما كيف والى اين ستنتهي القضيه فهي بحكمم الغيب لانه حتى في حالة العلاقه العاطفيه بين شاب وفتاه
غير مرتبطين اصلا هي غير واضحة المعالم لانه تخضع للنصيب وهنا اتسال من منا يضمن استمرار حباته
بالشكل الذي يريده ومن منى يضمن استمرار شراكته لشخص اخر ومن منا وضع الشروط لتكون حياته كيفا يشاء
من منى يضمن لنفسه حياة ابديه وارتباط ابدي
هذه جميعا تساؤلات بحاجه الى اجابه وحينها نستطيع ان نقول لاجوز لانسان مرتبط او انسانه مرتبطه ان يحب ويعشق
شكرا جوجو على طرحك لهذه القضيه

تحياتي سفيرنا
شكرا لردك وتعليقك
وفعلا كما قلت لا احد يعلم الغيب والعلاقات حتى بين غير المتزوجين غير مضمونه وتنتهي اغلبها بالفشل
ولا يضمن اي منا استمرار شراكته بشريك حياته هذا صحيح مليون بالميه لكن الا تعتقديا سفيرنا ان اي علاقه من هذا القبيل تزيد احتمال فشل العلاقات بين الازواج؟؟؟
دعني اشرح اكثر
اي انسان يتعرض لضغوطات وظروف بحياته وعندما يلجا لانسان او طرف اخر ليشاركه بعض مما بداخله ليفضفض قليلا عما بداخله بدل ان يودي به للانفجار والبعض يتخذ وسيلة النت والبعض الاخر المشاركه الجماعيه كالاصدقاء او الاقارب والبعض يلجا لطبيب نفس اومتخصص بحل الامور الزوجيه ...اذا كل منا ينظر للموضوع من منظوره الخاص ويحاول ان ينفس عما بداخله بما هو متوفر لديه او ما يعتقده مريح وبغض النظر عن النتيجه ان كانت ايجابيه او سلبيه فاعتقد ان هذه الطريقه بالنسبه للمتزوجين تكون دمارا اكثر وسآخذ الموضوع من منظار العادات والتقاليد والنظره الاجتماعيه وساغض النظر عن الشرع والدين وذلك لسبب واحد وهو ليس لاني لا اهتم بالعقيده على العكس فلو جئنا لمناقشة الموضوع شرعا فهو حرام ولا يجوزحتى المناقشة فيه اصلا واكرر بانني غضضت النظر بالمناقشة شرعا لانه مفروغ امر النقاش فيه ونعود للمناقشة اجتماعيا لان الجميع ينسى في ظل تشريع وشريعة المحبين امر الشريعة الاسلاميه
اذا نحن نناقش الموضوع لان الاغلب من الناس ينظر الى الموضوع بانه احتياج عاطفي اكبر من ان نحتمله وان بداخلنا ما هو مقدس ويجب ان نوهبه او نشاركه من يستحق وهنا المشكل ان كان هناك من يستحق وساغض النظر ايضا لان كل من يحب او يسمي نفسه محبا يعتقد محبوبه الهة منزله من السماءويستحق ان يوهبه عمره ان استطاع وفيه وجهة نظر ايضا ولن اعترض عليها لان كل انسان حر بمشاعره يشكلها ويوهبها لمن يشاء
اذا اعود واقول يا سفيرنا
كل له مشاكله وضغوط بحياته من الظروف ولا ننكر ربما من الطرف الاخر لا بل ربما تكون من الطرف الاخر فقط والتقى هذا الانسان ممن لديه مشاكل بحياته مع انسان يبادله المشاعر ويكن له ما يحتاج اليه واكثر من الامان العاطفي والاستقرار النفسي ولو للحظات وهميه الا تعتقد ان هناك ما هو اكبر منا سيولد بداخلنا حينها وربما لن نستطيع السيطرة عليه
يعني ستبدا بالمشاركه الوجدانيه بدايةً وستتولد بداخلنا اكثر الى ان لن نستطيع السيطرة عليها وتصبح حاجة للمشاركه وجدانيها وجسديا وحينها ما كان قد نشا بغير تخطيط منا وغير ارادة اصبح اقوى منا واكبر من ان نقول له لا ....هذا خطا ...يوجد اطفال لا ذنب لهم ...يوجد زوج او زوجه لا زلنا مرتبطين بهم ولو تخطينا الازواج لانهم اساس المشكل فاين نحن من الاولاد واين هم منا
ربما الرجل عندما ينشيء علاقة حب حتى ولو بلغت اقصى مايمكن ان كان مقتدرا يتزوج ولن تكون هناك مشكل ويجمع بين زوجتين اولى بمشاكل او بدون مشاكل واطفاله لن يتاثرو اما المراةالمتزوجه لو انجرفت بمشاعرها فستخسر زوجها ولن تتاثر كثيرا طالما هو اساس المشكل لكن اولادها ستخسرهم بدل مره كل يوم اكثر من مره
لذلك يجب على صديقي والجميع التفكير اكثر من مره لان باب الاعتراف يفتح ابوابا ليس لدينا القدرة على اقفالها فيما بعد وليفكرو قبل ان يقولو ليس بايدينا وهذا ما شاء القدر وما شاء الله فعل
وليتسائل كل منا هو لو لا قدر الله كان هو مسبب المشاكل لشريكه الاخر لان كل منا الناس يطرح مشكلته مع الاخر من منظوره الخاص وربما اساس الخلافات دوما ان كل منا يعتقد نفسه هو المظلوم وهو على صواب ومن اختلف معه على خطا
وليتخيل ان شريكه اخرج ما به من نواقص وخلافات وبحث عن غيره ليكمل ما يتمناه بشريك حياته هل سيكون راضيا عن النتيجه خاصة ان كان لديه اطفال
ان كان رجل هل يرضى ان تتركه زوجته لاجل ان وجدت ما تتمنى وان كانت امراه هل تقبل ان يتركها زوجها لاجل اخرى او يجمعهما سويا تحت ظله بمسميات عدة اولها انه يجمع بينهما ولا ينقص من حق الاثنتين
والله اشيا كثير بدها مناقشه وجوانب لن تعدوتحصى بس انا تعبت وانا بكتب هلا
ملاحظه "تعبت لانو كتبت الموضوع اول مره وطار كان لا بد اكتب واعيد من تاني
والله ماساة
شكرا لمرورك العطر يا سفيرنا الغالي
بارك الله فيك وجزاك خيرا
تحياتي

جنا موضوع مهم للغايه وانا اتفق مع سفيرنا في العديد من النقاط
فالعواطف والجوارح هي فيض من العطاء واحيانا كثيرة تكون خارجه عن ارادة الشخص المعني بالامر
ولا يعني ارتباط الشخص او عدمه ان يحرمه من ما يجول في نفسه وقلبه
فقد نوه الاخ الغالي السفير عن هذه النقطه من خلال ان الغير مرتبط احيانا كثيرة تنتهي علاقاتهم بالفشل
ما المغزى من الامر وهل يحق لذلك ويحرم على ذلك
الامر ليس بهذه البساطه
ان اردنا المثاليه فالامر محرم على الجميع فجميعها بالاصل علاقات غير شرعيه وخارجه عن اطار الدين
وانتي طلبتي ان لا مثاليه في الموضوع
لذا له الحق ولها الحق حتى وان كانوا مرتبطين ولديهم اطفال
ولكن ما نهايه الامر هل فكرنا للحظه مالذي سيحصل ما عواقب الامور وهل ممكن ان يترك كل منهم شريكه ويذهب باتجاه الاخر
ان كان هذا فلا ضير
ولكن يجب ان تتسم الامور بالصراحه والواقعيه ووضع الاساس من الجمل وتنسيق الحروف والنقاط عليها ليكون كل واضح للاخر
انت تحبها من وجهه نظري اخبرها فاما ان تقابل بالحب عينه او بالصدود وهنا تتوضح الامور للجميع
ولا يكون فيها مجال للشك او النقاش
ويتلاشى الحزن شيئا فشيئا او ان الفرح يجمعهما مع بعضهما
وبالنهايه وبكلتا الحالتين النتيجه واحدة
اما ان يكملا حياتهما مع بعضهما بوضوح او ان النسيان سيكون حليفا لعلاقتهم وبعدها تكتمل مسيرة الحياه وتعود الامور كما كانت عليه والامر موضح ايضا
اما انه يحق فهو بدون مثاليه وبكل تجرد يحق للفرد ما يحق للجميع
تقبلي رايي ومروري ولك جزيل الشكر وان اقتضى الامر لي عودة ان شاء الله
مع كل الحب لكي وللجميع